<strong>Как избежать «эмоционального затопления»

В статье:  «Как остановить ссору» мы говорили о феномене  «Эмоционального затопления», которое может возникнуть  у пары во время острого конфликта.  Также мы рассмотрели рекомендации Дэниэла Гоулмана, по остановке ссоры. 

Перед нами встали еще 2 вопроса: 

• Почему возникает эмоциональное затопление?
• Как не допустить «попадания» в «эмоциональное затопление»?

Давайте вместе поищем ответы. Причиной эмоционального затопления может быть состояние паники и отчаяния, которое возникает в  конфликте с близким, когда мы ощущаем угрозу потери связи. 

Это происходит, когда задеты наши глубинные   потребности и страхи. (Среди них:  потребность  в безопасности, принятии, признании, потребность быть ценным, любимым, важным, быть собой…  В ответ на реплику или поведение партнера мы можем почувствовать страх – быть отверженным, не нужным, не ценным, не любимым, можем ощущать угрозу своей автономии.)  Это действительно – мучительные переживания!

Мы так устроены, что на угрозу потери связи с близким - реагируем протестом или отстранением. Кому-то важно «достучаться» до партнера, чтобы сохранить связь, а кому-то так важно  уйти от конфликта, чтобы не наговорить лишнего или просто успокоиться.

Когда мы рассматриваем конфликт в паре через призму наших страхов и потребностей привязанности (которые мы перечислили выше)  – нам легче понять природу эмоционального затопления. Это  наша естественная  реакция на угрозу потери связи! Именно поэтому создается такой накал эмоций!

Теперь поищем ответ на вопрос – «Как не допустить попадания в эмоциональное затопление».

Дэниэл Гоулман  рекомендует: 

1. Прежде всего - учитывать, что у мужчин и  женщин – разные особенности эмоциональной настройки.  Многие мужчины,  в момент возникновения мучительных переживаний, слыша критику супруги в свой адрес, склонны замыкаться и уходить от конфликта. Но это чревато последующим «взрывом», поскольку женщина чувствует себе «не услышанной». А  женщины–пытаясь «достучаться» до партнера,  могут слишком эмоционально и «напористо» упрекать партнера, что влечет за собой его оборонительное поведение.  «Самое главное, что хотят жены, - это, чтобы их чувства получили признание,  и чтобы с ними считались… Часто бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается» - резюмирует Гоулман. 
2. Мужчинам он  советует  не уклоняться от конфликта, а понимать, что жены, прежде всего, обсуждают свои обиды и выражают претензии, исходя из любви к мужьям, которые  для них очень ценны и важны. Именно поэтому женщинам так важно достучаться до любимых, и открыть им свои чувства. 
3. Женщинам Гоулман дает следующий совет: поскольку для мужчин является проблемой, что жены часто очень «напористо выражают свое недовольство», женщинам важно приложить осознанное усилие к тому, чтобы не  переходить на личности, а удерживать в фокусе свою любовь  и уважение к мужу,  указывая на конкретное действие, которое не устраивает, без обобщений и припоминаний других промахов. Важно понимать, что любой переход на личности чреват «защитным» поведением мужа, а перейдя в оборону, ему уже трудно будет что-то услышать,  и изменить в своем поведении. 
4. Для того, чтобы ссора не переросла в «эмоциональное затопление»,  Гоулман  рекомендует соблюдать 3 правила:  

1)  Научиться во время спора не отклоняться от темы

2)  Сопереживать партнеру

3)  Уменьшать напряженность.

Гоулман отмечает: «Подобные меры действуют по принципу эмоционального термостата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партнера способности сосредоточиться на обсуждаемом вопросе». 

Дэниэл Гоулман   рекомендует супругам не зацикливаться на конкретных проблемах, являющихся обычно предметом спора,  а учиться обсуждать  спорные вопросы, проявляя эмпатию, слыша друг друга, и развивая способность успокаивать себя.

Коренное отличие между парами с крепким браком и парами, склоняющимися к разводу, Гоулман видит в следующем:  партнеры, чей брак – прочный – предоставляют противоположной стороне высказаться первой, а затем – дают понять, что услышали, при этом проявляют эмпатию, а потом вместе ищут решение. И наоборот: пары, склоняющиеся к разводу, не стремятся услышать друг друга, не пытаются разрешить конфликт, а каждый отстаивает лишь свою точку зрения. 

Представление Гоулмана о природе супружеских конфликтов было расширено  Сьюзан Джонсон и Лесли Гринбергом, основателями  метода Эмоционально фокусированной терапии пар (ЭФТ).

Они  открыли,  что поведение в конфликте обусловлено – в большей степени - типом привязанности каждого из партнеров, чем полом. Так же, как и Гоулман, ЭФТ -терапевты делают упор не на содержании спора, а на процессе  (цикле) взаимодействия партнеров в конфликте. Самым    распространенным считают  цикл «Преследование -отстранение», что также сходно с представлениями  Гоулмана. 

По собственному опыту работы с парами, могу отметить, что если пара попадает в «эмоциональное затопление»- это означает, что есть неразрешенный супружеский конфликт, вокруг которого воспроизводится взаимодействие, «по кругу»,   как только появляется триггер.   Паре бывает сложно увидеть этот  повторяющийся паттерн, поскольку партнеры находятся «внутри» ситуации. 

В этом случае  будет уместна консультация психолога (семейного, супружеского консультанта). Он поможет увидеть конфликтные темы, чувства и смыслы, стоящие за триггерными моментами,  услышать друг друга, а также - развить те навыки, которые необходимы паре для конструктивного разрешения конфликтов. 

Конечно, это  не просто. Но возможно. Главное – это общая мотивация пары – сохранить отношения  - и готовность сотрудничать друг с другом ради их  общей ценности.