«Мне уже 30. Кажется, только вчера вылезла из памперса, а климакс уже не за горами. И что? Между памперсом и климаксом у меня что-то явно пошло не так. Где та жизнь, о которой я мечтала? Более того, где та жизнь, которая непременно должна была у меня быть?!

Так незаметно, но очевидно я не стала президентом, балериной или женой олигарха. Не стала доктором каких-нибудь наук или бизнесвумен. Или звездой даже мелкого масштаба. Не стала лучшей матерью и хотя бы сколько-нибудь хорошей женой. Со мной не должны были случаться разводы, зачем они вообще в моей жизни? Я не заказывала...

Где мои овации, восхищение или, на худой конец, прочные связи, в которых я сама бы себя считала доброй и любящей? Где мои неоднократные принцы и нескончаемый волшебный секс? Где моя реальность, ложащаяся под ноги ежедневными счастливыми случаями, которые я только и успевала бы реализовывать?

Зачем тогда мне мой красный диплом, кандидатская диссертация и голубые глаза? А умище? И вообще все мои достоинства зачем, если между памперсом и климаксом не случилось этой моей жизни?
Это как если бы пообещали конфетку за то, что ты поработаешь над собой, а потом сплошной обман».

С 30 до 40 эта нарциссическая истерика настигает нас регулярно. От страха, что упустили все возможности. От тревоги, что мы не справимся. От стыда, что с нами что-то не так, раз прекрасная жизнь еще не случилась. И тут важно внутренней взрослой рукой легонько побить себя по щечкам и сказать себе:
«Во-первых, где-то не случилась жизнь, которая не случилась. Но зато случилась жизнь, которая случилась. Надо поискать, что в ней есть ценного и хорошего.

А во-вторых, если смотреть от памперса, то климакс — это ужас. Экзистенциальная бездна, за которой ничего нет.

А если смотреть из точки предполагаемой (но неизбежной) смерти, то я-таки могу еще подергаться. Президентом и балериной, может, и не стану. Да не так уж и жажду, честно говоря. Если оставаться в сознании и связи с моими собственными желаниями, а не подпитывать себя детскими играми в “кто круче”».

Вот этот конфликт мы и будем в основном разрешать весь этот период.

Он разгорается внутри нас и съедает много энергии. С разворачиванием жизни приходит осознание ограниченности наших возможностей. И мы не можем с этим легко смириться. Мы ставим себе оценки за прожитый период. Видим, что не справились на отлично, нападаем на себя, подгоняем, настаиваем, что все нужно реализовать, а то потом будет поздно.

Мы бессознательно отмеряем себе, что до 40 у нас последний шанс, чтобы встретить настоящую любовь. Чтобы построить крепкую семью. Родить детей. Развернуться в профессии. Найти себя. Научиться любить себя. И прочее.

Это время нарциссического конфликта, который разворачивается между двумя активными полюсами: «какой я должна была стать» и «я ничего не добилась».

Его протекание часто усугубляется вдруг появившейся сильной неуверенностью в себе. 
С одной стороны, сама по себе реальность, в которой мы не те, какими должны были в нашей фантазии стать, угнетает и не добавляет уверенности. Так еще нами зачастую накоплен опыт отвержения людьми, которых мы любили и которые нам были важны.

Нас увольняли с работы, или мы сами уходили, разочаровавшись. Мы вдруг начинаем видеть, сколько ошибочных выборов нами было сделано в период молодости, и загоняемся по этому поводу. Это — прицельный нарциссический ущерб нашему Я. Мир оказался к нему не так расположен, как мы думали и надеялись.

В этот период нам сложно остаться на своей стороне, быть бережной к себе. Это время, когда поиски снаружи перемещаются внутрь.

Мы постепенно шагаем к способности видеть людей другими, отдельными, интересными, а не теми, кто предназначен для обслуживания нашей жизни и неврозов. Мы будем продолжать учиться любить. Теперь уже не идеальных и не идеализированных людей, а тех, кого сможем рассмотреть из глубины нашего сердца.

Оно тоже становится мудрее. А внутри нас образуется больше психического места, чтобы не просто жить, но и ассимилировать свой опыт, делая его не хаотичным набором событий, а принадлежащей нам судьбой.

Итак, по этой тропинке мы будем ходить взад-вперед практически всю нашу взрослость и пытаться примирять:

• наши юношеские амбиции с реальностью;

• наши ожидания от себя с индивидуальными особенностями своей личности;

• наши требования к себе с теми способностями, возможностями и ограничениями, которые у нас объективно есть;

• мечты молодости с накопленным опытом разочарований;

• фантазии о мире с нашими разнообразными открытиями о нем.

УПРАЖНЕНИЕ

Тина Силиг, американский педагог, описала прием, который может помочь поработать со своей страстью к непременным успехам и достижениям. Мы воспользуемся ее опытом:

«Я часто прошу студентов составить резюме своих неудач, то есть документ, в котором перечислены их самые большие ошибки — личные, профессиональные или научные. В отношении каждой неудачи они должны отметить, чему их научил этот опыт».

Вам будет очень полезно упорно и последовательно сделать это задание. Проанализировать свое прошлое десятилетие. И признаться себе в ошибках, которые вы там, возможно, совершили.

В дальнейшем вы поймете, что любая ошибка — это не повод нападать на себя, а способ выяснить, как это случилось, сделать выводы и сложить в корзинку своего взрослого опыта.

А потом прислушайтесь к себе. Возможно, внутри вас появится опора на то, что вы считали лишним в своей жизни.