«Как остановить ссору».
Многие знают, какими тяжелыми могут быть ссоры с любимым человеком! После ощущаешь, будто по тебе «каток проехал!» Потом еще долго остается чувство опустошенности, боли, обиды, вины, стыда, и даже…утраты! Этот микс мучительно преследует горьким послевкусьем…
Когда немного «отойдешь» – думаешь: «И что это было? Кто меня за язык тянул? Почему никто из нас вовремя не остановился? Все раскручивалось, как снежный ком!..»
Если вам знакомы подобные ощущения – возможно, ваша пара испытала «эмоциональное затопление» (англ. emotional flooding). Этот термин впервые был использован в 1990-х годах американским психологом Джоном Готтманом, исследовавшим супружеские отношения.
«Эмоциональное затопление» – это состояние, которое может возникнуть при крайней степени психологической и физиологической перегрузки, когда нервная система человека переходит в «боевую» готовность: «бей или беги». В этот момент у человека: а) усиливаются психофизиологические реакции (резко возрастает пульс, выбрасываются гормоны стресса – адреналин и кортизол), б) рациональное мышление отключается, способность к эмпатии пропадает. Естественно, в таком состоянии человек утрачивает способность конструктивно мыслить, слышать собеседника и контролировать свои собственные порывы.
Если ваша пара попадала в подобную переделку – то вряд ли вы сейчас помните предмет ссоры…Скорее, осталось тяжелое чувство от пережитых тогда эмоций…
И тогда встает вопрос:
Поищем ответы у Дэниэла Гоулмана, клинического психолога и журналиста, автора всемирно известной книги: «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».
В качестве причины «эмоционального затопления» Гоулман видит, прежде всего, высокое напряжение, возникшее у пары во время ссоры. Он отмечает, что «градус эмоции» во время ссоры тем выше, чем «больше поставлено на карту».
Например, во время «эмоционального налета» партнера (термин Гоулмана) – вы пережили сильные чувства гнева или отчаяния…Возможно, вы отвечаете партнеру со всей яростью, но внутри вас – беспомощность и глубинный страх потери связи, который, возможно, вами не осознается… Тут уже не до конструктива! Здесь работает только: «бей или беги!». Отсюда и возникает эмоциональный надрыв и «резкие движения». И разрешить предмет спора в таком состоянии просто невозможно!
Для того, чтобы прервать состояние «эмоционального затопления», Гоулман рекомендует каждому партнеру сделать один важный шаг – успокоить себя. Это необходимо, поскольку в момент эмоционального затопления люди лишены возможности думать, сопереживать и слушать собеседника. А без этого урегулировать конфликт невозможно.
Вот что Гоулман рекомендует сделать в момент мучительного столкновения:
(*Проверка пульса: считаем пульс в течение 15 секунд, умножаем результат счета на 4 – и получаем частоту пульса (число ударов в минуту). Чтобы определить свой базовый уровень пульса – проделайте процедуру счета сначала в спокойном состоянии).
2. В этот момент (если вы увидели, что ваш пульс повышен) необходимо разойтись по разным сторонам на 20 минут, чтобы «остыть».
Если этот способ супругам не подходит – можно заранее договориться о возможности взять тайм-аут при первых признаках «затопления».
Для выражения жалобы в адрес партнера Дэниэл Гоулман предлагает формулу «XYZ» Хейма Джинотта. Она выглядит так: «Когда ты сделал (а) Х, это заставило меня почувствовать Y, а вместо этого мне хотелось бы, чтобы ты сделал (а) –Z
Например: «Когда ты опоздал на встречу, о которой мы договорились (X), я почувствовала себя не важной для тебя и рассердилась (Y). А вместо этого мне хотелось бы, чтобы ты выполнял наши договоренности, и я чувствовала себя важной для тебя (Z).
Что касается ответа на 3-й вопрос: «Как избежать попадания в «эмоциональное затопление»? И как снизить градус обычной ссоры – это тема следующей нашей статьи!
Конечно, все перечисленные приемы выполнить непросто. Это потребует высокой мотивации, усилий и отработки (самостоятельно или на супружеских сессиях). Главное –единая цель партнеров – их совместное будущее!
Ольга Мамонова, семейный психолог, супружеский консультант
