<strong>Выбор партнера: случаен ли он?

Встречались ли вы когда-нибудь с таким феноменом: кому-то везет с партнером, а кто-то каждый раз выбирает себе один и тот же типаж, и причем – не самый «лучший»? И каждый раз сценарий разворачивается схожим образом…  Окружающие в таком случае восклицают: «Опять поменяла  шило на мыло!»;  «Да его   пассии даже похожи между собой!»  

Попробуем разобраться: как мы выбираем партнера? Случаен ли выбор? 

Классик системной семейной психотерапии, Мюррей Боуэн,  изучая семьи, заметил, что  супруги в каждой отдельно взятой паре имеют одинаковый уровень психологической зрелости. Боуэн назвал его «уровнем дифференциации Я». 

Под этим понятием подразумевается способность человека «оставаться собой, будучи в отношениях».  То есть, в сложные для себя   моменты,   действовать с учетом своих ценностей и интересов, а не исходя из потребности в одобрении. 

В системной семейной терапии принято считать, что «уровень дифференциации» формируется у ребенка  в родительской семье, опираясь на уровень психологической зрелости родителей. Кто-то из детей может  иметь незначительно более высокий уровень дифференциации, чем родители, кто-то - немного меньший, но разброс здесь не очень большой. Конечно, можно работать над его повышением, но об этом позже.

Таким образом, из всего многообразия потенциальных брачных партнеров, мы выбираем человека, имеющего сходный с нашим уровень психологической зрелости. Как будто, мы «ищем» и находим  партнера, «расположенного»  в плоскости нашего собственного уровня  дифференциации Я.

И тогда мы можем сделать вывод о том, что выбор партнера – это не случайность, а наш выбор обусловлен нашим же уровнем психологической зрелости.

Приведем пример, на основе которого можно увидеть особенности  уровня психологической зрелости: 

• семейная пара собирается  ехать по своим делам (супруги заранее договорились, и очень ждали этой поездки). Но вдруг,  одному из партнеров (неважно, кому), звонит мама и настаивает  срочно  сходить с ней в торговый центр, поскольку нужен совет– какой подарок выбрать бабушке на день рождения, который уже «на носу». Партнер  срывается с места и отменяет супружескую поездку, хотя искренне не хочет отмены.  Но не может отказать маме, так как она снова обидится и не захочет общаться…Второй партнер остается недоволен, а первый  чувствует себя «меж двух огней».  Здесь мы можем говорить о том, что партнеру, который не смог отказать маме,  трудно действовать в соответствии со своими ценностями (отношения с партнером)  при столкновении со страхом неодобрения со стороны мамы. У другого партнера, соответственно, есть свои потребности и страхи, которые точно так же могут включиться  в критический момент.
• Еще один  аргумент в пользу  гипотезы, что выбор партнера не случаен,  можно найти в теории Имаго Харвилла Хендрикса и Хелен Хант.   Согласно данной теории, мы выбираем партнера в соответствии с нашим бессознательным образом ИМАГО (идеализированным образом партнера, в котором сочетаются черты наших родителей, но – в улучшенной версии). Мы искренне верим,  что этот идеальный партнер будет удовлетворять наши потребности, которые не смогли удовлетворить наши родители. Когда мы встречаем потенциального партнера с высоким уровнем совпадения с образом нашего Имаго, мы ощущаем, что это – «наш человек», что мы, как будто,  знали его всю жизнь, и уж с ним-то мы точно будем чувствовать себя нашедшими «свою половинку», без которой не чувствуешь себя целостным.  При этом, чтобы получить желаемое от партнера,  мы сами часто находимся в «детских» паттернах поведения: обижаемся, манипулируем, скандалим, закрываемся, - как  привыкли это делать  с нашими родителями.  Мы ожидаем от партнера чудес и сильно разочаровываемся, когда не получаем желаемого.  И снова включаются детские паттерны. И так – «по кругу…».  И тогда становится ясным, откуда берутся «однотипные» типажи и сценарии.    Но и  здесь есть свои тонкости, о которых подробно можно поговорить на консультации! 

Ну и что же со всем этим делать, - спросите вы? Как перестать наступать на привычные грабли в выборе партнера?  Как привлечь потенциального партнера с более высоким уровнем дифференциации? Как улучшить отношения в паре? 

Психологи рекомендуют для начала сфокусироваться на себе: своих ценностях, потребностях, целях, своей идентичности: «Кто я сам? Куда иду? Чего хочу? Что для меня ценно и важно?  Как я этого добиваюсь? И уже потом – затрагивать вопрос отношений.  Данная работа над собой позволит повысить свой уровень психологической зрелости, а также осознать и изменить  детские неконструктивные паттерны поведения, что непременно скажется на отношениях!

Ольга Мамонова, семейный психолог, супружеский консультант.